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... 1、最好的性愛環境溫度是27度 天氣漸熱，也許你喜歡把室內空調開得大大的，但研究顯示，最好的性愛環境溫度是27度。在低溫下做愛，會降低血流循環速度，讓神經變緊張。長此以往，身體還容易有過激反應，比如天熱時生理性打寒戰。 2、優質性生活時間是13分鐘 美國賓州大學最新研究顯示，人們對於長時間親熱的期待其實有誤，良好的性生活時間是13分鐘，超過20分鐘會讓人產生倦怠感，少於5分鐘又太草率。 保證優質性愛時間的首要因素是睡眠，如果你全天睡眠時間少於6小時，就容易產生「性疲倦」。拼湊的睡眠時間也會降低你對性的期待值，與其每天分3次共睡10小時，不如晚上一口氣睡7小時。 3、早晨和秋季，男人最渴望性生活 男人也不是隨叫隨到。芬蘭醫學專家說，男人的性渴望度與體內雄性激素成正比。每天清晨雄性激素分泌量是中午的一倍半，比晚上高16%；而每年秋季是男人一年中雄性激素分泌最旺盛的時候。 4、白天越忙，晚上越要釋放 英國性心理研究人員發現，女人白天表現得越精幹，夜晚越需要釋放壓力。因太過疲倦省略與男友親熱的「女強人」，心理渴求會逐漸累積，導致心靈防線崩潰，這也是「女強人」的戀情常常出現障礙的原因。所以工作再忙，也要抽出時間與男友共度良宵。 5、男人不開心時更渴望性生活 德國心理學家說，男人不開心時對性的渴望比平時高20%，但大部分男人卻對這個要求羞於啟齒。如果你的男友正經歷人生低谷，不妨主動要求一回，給他一個大大驚喜，他一定會對此倍加感激！ 6、不要在性生活後分別 愛情心理學家說，如果戀人在白天分別，會感到有未來可以期待，但如果選在晚上，尤其在性生活後說再見，會產生「永久別離」的感覺。因此即使是暫時分別，也不要在床上提出，否則雙方都會心情極度沮喪。 7、男人見紅會性興奮，女人見紫會性幻想 西班牙醫學專家說，男人看到紅色會性興奮，而女人由於月經的關係，看到紅色反而會有生理恐懼感。在紫色氛圍的臥室里親熱，女人的性興奮度會比平常高一成半。因為紫色與人體黏膜顏色相近，可以讓女人產生豐富的性幻想。 8、在車裡性愛，女人更有安全感 美國女性醫學研究中心最新調查顯示，19%的女人喜歡把汽車當作親熱場所。因為汽車有良好的密閉性，是一張流動的「床」，能帶來比臥室更強烈的安全感。如果你們想換一點新花樣，不妨把親熱地點從臥室移到車后座。 9、延長前戲或按摩可以避免床上走神 這種情況並不陌生：你正和他親熱，心思突然飄忽起來——放在廚房的碗還沒洗，昨天經理在例會上點名批評你業績下滑，剛發現自己又重了1公斤…… 美國最新調查顯示，73%的女人都曾有過走神經歷，一些生活中的瑣事可能會影響你在床上的情緒。延長前戲時間，或在親熱前互相做個舒緩身心的按摩，都可以避免「床上走神」。 10、男人鬍子長得越快性需求越強 男人的鬍子與性能力也有密切關係。《美國流行病雜誌》上說，男人的鬍子長得越快，新陳代謝功能越好，性需求也越強烈。如果想探探新男友的底，觀察他刮鬍子的頻率是最直接的辦法。 11、性生活讓女人的嗅覺變強 法國醫學專家說，性生活能促使大腦桿狀細胞在嗅覺中心形成更多神經元，增強女性嗅覺。但桿狀細胞只在大腦皮層興奮時才被激活，因此例行公事的性生活對增強嗅覺沒有任何幫助。 12、性生活前別吃得太飽也別餓著 英國曼徹斯特大學健康學院研究人員說，飽腹感越強，性快感越低。因為吃飽後，腸道充盈，大腦和其他器官供血不足，為性快感提供原始原料的神經元也無法完全興奮。 但飢腸轆轆地與他親熱，也會因體力不充沛而無法達到滿足。因此吃一點甜點再上床更明智！ 13、性愛後越快入睡的男人身體越好 別再為男友親熱後迅速睡著失落了！法國性醫學研究人員說，男人的大腦皮層和神經肌肉在高潮時處在高度、短暫興奮狀態，之後會隨著興奮感消散而迅速減退，神經元轉入抑制期，急需入睡。神經元抑制期來得越快，男人的機體修復能力越強。因此親熱後男人入睡越快，身體條件反而越優秀。
內容簡介
全是因為失去積極生活的勇氣。」
日本阿德勒心理學權威野田俊作，用口語化的實踐講座，
逐步教你「賦予勇氣」的訣竅。
Ｑ：為何好好相處這麼難？
Ａ：阿德勒認為「失去勇氣」是人類行為失當的根本原因。
每個人都需要學會「賦予他人和自我勇氣」的能力，
才能建構出團結且和諧的社會。
用阿德勒心理學充分發揮自我主張與個性，
不使自我或他人的勇氣受挫。
良好的人際關係奠基於「橫向關係」，
共同體之間要有相互賦予勇氣的能力。
無論職場、團體、家庭，
只要出現喪失勇氣的結構，
裡頭的成員不但無法坦然接受自己，
也會開始否定他人，
陷入競爭性的關係。
不論大人或小孩，
想過健康而積極的生活，
就必須要有「賦予他人和自我勇氣」的能力。
要做到這一點，必須每天從稀鬆平常、理所當然的相處上練習。
只要在日常生活中，擅用「我很開心」或「謝謝」等話語，
在適合賦予勇氣的時機，傳達自身感受的「我的訊息」，
就能建立良好互助的人際關係。
野田俊作以具體的例子解說「賦予勇氣」的技巧，
從自我、夫婦、親子間相處出發，著重日常生活的應用，
整理出「賦予勇氣的方式」：
①留意貢獻
②重視過程
③指出成果
④接受失敗
⑤重視成長
⑥交由對方判斷
⑦肯定對方的表現
⑧表達自身意見代替為對方下評論
⑨任何意見，都強調是「我個人的主觀意識」
除此之外，如何堅定地傳達自我要求，
在拒絕對方的同時，
又不致使對方感到受挫，也是賦予勇氣的關鍵。
不僅大人需要勇氣，孩子在成長過程中，也亟需賦予信心。
野田俊作探討不同年齡層的孩子會發生的「喪失勇氣」之情況，
從大人至小孩，提出「四個法則」：尊敬、責任、社會性、生活力的理念，
建議所能採取的應對措施。
練習「賦予勇氣」的過程中，請謹記以下原則：
不論對他人或自己，
都不要過度在意自我能力的優劣和他人之間的勝負，
即便自身行為造成不理想的結果，也不要難過自責。
因為接納自我，是賦予自我勇氣的首要要素，
先賦予自我勇氣，才有能力賦予他人勇氣。
本書特色
◎「日本知名精神科醫師」名越康文特別撰文，分享與恩師野田俊作深刻的晤談經驗。
◎日本亞馬遜讀者5星至高好評，1987年暢銷書經典重現。
◎日本阿德勒心理學學會第一屆會長執筆，以通俗的語言讓理論更具實踐性！
名人推薦
◎大人學、專案管理生活思維 創辦人 姚詩豪、張國洋
◎快樂大學創辦人 熊仁謙
讀者好評
◎想高明地傳達自我主張又不破壞關係，可以看這本！
◎將阿德勒心理學實踐的方法具體描述，一步步跟著做，感覺真的能改善人際關係！
◎說到如何「賦予勇氣」的方式令人信服，舉出生活中的實例，對初學者來說很容易理解。
◎對我來說，第4卷作為日常的練習是最多的，有很多貼近生活的例子可以運用！
◎一般人可能會誤解「賦予勇氣」就是鼓勵，到底如何正確學習阿德勒心理學「賦予勇氣」的真義，這本書是很好的選擇。
◎其中「不適切的行為與解決法」一章我特別推薦，關於孩子喪失勇氣的狀況和解決方法都逐步陳述，我認為家庭和學校都要用「賦予勇氣」來幫助那些受挫的孩子。
作者介紹
野田俊作
一九四八年生，大阪大學醫學系畢業，曾於芝加哥阿德勒研究所留學、擔任神戶家庭裁判所醫務室技官，之後於新大阪車站前開設心理諮商處（阿德勒協會）。為日本阿德勒心理學會認證指導者，也是日本阿德勒心理學會首任會長。著有《阿德勒談心理1：性格是可以改變的》、《阿德勒談心理2：團體治療與冥想》、《阿德勒談心理3：自卑感與人際關係》、《阿德勒談心理4：賦予勇氣的方法》（以上由楓書坊出版），以及《喚醒班級意識》（暫譯）等多部心理學相關書籍。
目錄
．第1章 賦予勇氣的方法
．Q 1.何謂賦予勇氣
．賦予勇氣的技巧
．賦予自己勇氣
．夫婦之間的賦予勇氣方法
．Q 2.賦予勇氣的訣竅──實際範例篇
．Q&A
．第2章 高明的自我主張
．Q 3.主張性──影響對方的行動
．何謂主張性的自我主張
．高明的自我主張實例
．Q&A
．第3章 不適當的行為及其解決之道
．Q 4.勇氣受挫的情況
．不適當行為的五大目的
．不適當行為一定有其對手
．觀察對手情緒，就能明白孩子的目的
．不適當行為的應對方式
．Q&A
．第4章 讓孩子的個性多元發展
．Q 5. 各年齡層孩子的賦予勇氣方法
．用適當的話語詢問孩子
．避免爭奪主導權
．孩子結交朋友後，育兒的責任就結束了
．試著尊敬孩子
．如何讓孩子打開心扉
．Q 6.育兒與教育所必備的「四個法則」
．〈第一個法則〉尊敬
．〈第二個法則〉責任
．〈第三個法則〉社會性
．〈第四個法則〉生活力
．幸運與快樂的差別
．學習堅強
．結語
．推薦文：致恩師──野田俊作醫師（名越康文）
．索引
詳細資料
- ISBN：9789863773047
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 191頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
內容連載
良好的人際關係為橫向關係，換另一種方式來形容，就是同儕之間相互賦予勇氣的關係。提到賦予勇氣，很多人腦海中第一個浮現的就是「稱讚他人」，但並不是這樣的，稱讚的方式反而會讓他人喪失勇氣，而責備當然也是造成喪失勇氣的原因。
先來探討責備吧，責備必定會讓對方感到氣餒、喪失勇氣，因為受到他人的責備，就是代表他人在指責自身的缺點，難道被別人指責缺點是一件值得高興的事嗎？當然不是。如果被指責的缺點是事實，就令人感到更不開心了，若他人的指責並非事實，那還有緩頰的餘地。
因此，被他人責備並不是快樂的事，自己不開心，別人也不會高興，心理不開心，便失去生活的動力，簡單來說就是感到氣餒。大多數人即使不斷反省，反而變得意志消沈，成為無用之人，失去積極生活的勇氣，只能每天嚴厲地反省自我，過著悲慘的生活。
再者，責備會破壞人際關係，責備愈發嚴重，會使人產生隔閡，人與人的情感更顯疏離。
前陣子我造訪了某間阿德勒相關機構，看到該機構掛著在某間寺院索取的日曆，通常這類日曆上頭都會寫一些名言佳句，我看到日曆上寫著「父母親的耳提面命，不管經過幾年都受用」，我覺得實在太過愚蠢，於是把它重寫改成「父母親的耳提面命，不管經過幾年，依舊是謊言」。像我本身就是過來人，十分了解爸媽曾對我說過多少謊言。
我們總是裝作以完美無缺的姿態，對著孩子說教，但這種做法遲早會被他們看穿，現在的孩子遠比從前時代的小孩聰明，他們也會暗中觀察父母親的另一面，因此不能一味責備孩子，如此只會造成反效果，使親子關係惡化。
若想要幫助他人，給予適度協助，但如果與對方交惡，對方當然不會接受幫助，畢竟被他人視為敵人，要如何給予協助呢？
父母跟學校的老師往往都有同樣的誤解，他們認為要教育孩子，就必須要有具體作為，因此透過責備讓關係交惡，但這種做法是絕對行不通的，一開始得站在朋友般的對等立場才行，因為孩子們都十分聽信朋友的話，如果遇到討厭的人，即便對方的想法再正確，聽者的內心也不會接受，對方所說的大道理越正確，內心便越發抗拒；如果被對方當成討厭的人，我們便會失去賦予勇氣的力量，因此要賦予對方勇氣，就得先作為對方的同伴才行。
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文章來源取自於：
每日頭條 https://kknews.cc/health/6rmroxv.html
博客來 https://www.books.com.tw/exep/assp.php/888words/products/0010765493
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